2017年05月28日

体調不良

だ、だめだ。
頓服を飲んでもダメ。
市販の薬を飲んでもダメ。
音楽を聴いてみたけれどダメ。
どうにもやる気が出て来ません。

この時期はツラいです。

なあーんにも手に着きません。
とにかく気分転換に、
今日は天気が良かったので、近くまで買い物をして来ました。
少しは気が晴れたのか、ちょっと元気になれたのですが、
その後また寝込んでしまいました。

こんな日が続いています。

このような記事になってしまうので、
更新のない日は、体調がよろしくないのだな、と思って下さればOKです。(^^;
もしくは、映画を観に行っているのかな、…と。

でも、意外に夜になると元気が出て来る日もあります。
お月さんとお友達☆

しかし夜は仕事が出来ないんですよね。
のりりが居るので。
そこが弱点です。とほほ。(´皿`)
あ、のりりが邪魔と言っている訳ではありませんので。(゜皿゜)
…月末の深夜には元気を出さなくちゃ…仕事が…。ぼそぼそ…。
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2017年05月27日

雨の日には

ここの処雨の日が続いていまして、
何だかあまり体調が思わしくありません。
言葉にすると、「どよーーん…」というのがぴったり当て嵌まっているかと思います。
中々起き上がれず、重力が普段以上に強く感じられます。
その上、夏日があったかと思うと、
次の日には風邪を引きそうな位に寒かったりします。

只でさえこの間まで、風邪を引いていたというのに
更に喉の病気になり、今薬を飲んで様子を診ている段階だというのに…。(´Д`)
喉の病気の方は、薬がよく効いてくれているようで
咳があまり出なくなりました。
このまま順調に回復を願います。(´△`;ノ

昨晩は、物凄い早い時間に就寝しました。
最近は、眠剤を飲まずに気が付いたら寝ている事が多いです。
これって、良い傾向ですよね。(*´▽`*)
ちょっと仮眠を取ろうと思い、浅く寝るつもりが、
気が付いたら朝まで寝ているという…。
け!健康人みたいだ…!!(○◇○)

それでも、朝は中々起き上がれません。
雨よ〜、私を敷布団に叩きつけないでおくれでないかい〜。

こうも起き上がれない日が続くと、正直滅入ります。
雨なんか嫌いだー!( ノД`)うおう。

それでもお風呂掃除はしました。
洗濯も2度しましたし、家事もやっています。

あまりこれといったお話が出来なくてすみません。
病人の1日は、起きて息を吸ってはいて、
生きているだけでも頑張っているものなのです。

特に、雨が降っている時には余計にそうなんです。m(_ _)m
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2017年05月21日

消えない感覚

私は風邪を引いているというのに、
もう夏日が…?!(泣◇泣)ノ

暑過ぎて、冷房を入れたらいいのか、
我慢する方を選んだ方が良いのか、
物凄く迷っています。
でも熱中症は嫌だ!
という訳で、28度に設定をして、
つけたり消したりを繰り返しています。

しかし身体が追い付いて行きませんねえ。
増々体調を崩し易くなっているように思います。
何だかハッキリしない調子であります。

それでも、掃除をして洗濯もして、
晩ご飯は最近はもやしづくしですが、
何とか生活をしています。
そしてにゃんたんとも遊びます。

夏が近いので、狂いそうな感覚に陥ります。
今年もこの症状が来たか…。
そんな気持ちでいっぱい。
浮世離れしたような、そんな感覚に陥るのです。
…世界が違って見えて来る。
自分の視覚がずれているような錯覚がある。

…この狂いそうな気持ちは、
もう付き合って行くしかないのですね…。

目を閉じて、ゆっくり呼吸をする。
そして、目を開ける。
”私はここに居る”。
だいじょうぶ、私は生きている。

そういった事を、ちゃんと確認しないと
おかしくなる。
誰かのリアルな言葉を聴いて、やっと戻る事が出来るのです。

うつ病のあの独特の感覚。
私の中からは消えてはくれないのです。

この世に引き戻されるリアルを感じないと、
永遠に迷子になりそう。

寝逃げしたい程なので、
時間がある時は寝ています。m(_ _)m

頓服も中々効いてくれない状態なので、
本当に、どうしたら…。
毎回悩みますね。
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2017年03月01日

13年の月日

にゃんたんが13歳になったように、
私も家を出てから13年の月日が流れました。
今日はその記念日です。
今年は特別何かをする訳ではなく、
只じっと今日という日を迎えています。
両親がどうしているのか、
兄弟がどうしているのかなんて。
私には無関係の出来事になりました。
そう認識出来るようになる程に、
時間が経ったという訳です。

時間の経過は、月日の経過は、私にとって『癒し』。
それ以下でも、それ以上でも無いのです。
只々、忘れて癒されるだけのもの。
許す事では無く、忘れるもの。

時々、許す事が癒しになる、
なんてテレビで言っている方も見受けられますが、
私はそうは思いません。
罪は罪。
罰は罰。
それを許してあげようなどと考えられる人間は、
本当は何処にも居ない。
只単に、事実から逃げる為の口実を作ろうとしているのです。
本当は、傷付けられた当人が何より許す事で許されたいと、
誤認をしているのです。

厳しいようですが、
そんな生半可な罪や罰がこの世から消える事はありません。
被害を受けた人間の心の唯一の浄化方法は、忘れる事だけです。
冷たく、凍ったように感じられるかもしれませんが、
それが現実であり、紛れもない事実。

理想を描いた処で、癒される理由にはならないのです。

私は許さない。
しかし忘れて行く。
ただそれだけの事です。

そうして、
1年2年と経つ内に、
色々な出来事で上書きされて行く事で
癒されて行くのです。

それが月日を重ねて行くという事なのだと、
私は常々思っています。
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2017年01月20日

お天気のせい

体調を崩しました。(T△T;
多分、お天気が良くないからでしょう。
気圧が低いのです。
なので、かなり眠っている状態が続きまして、
にゃんたんをぶーぶーと怒らせてしまいました。
昼の3時過ぎ頃から、やっと起き上がれるようになり
洗濯や掃除、料理をして、やっと落ち着いて来ました。
ふへぇえぇ…。(;´0`;)辛かったよぉ〜。(汗)

そんな半日を過ごしましたので、
もちろん溜まっているアニメも観れず、
最低限の事しかしていませんのよ〜。

またゆっくりとします〜。
取り敢えず、寝ます。
おやすみなさ〜い。(UU)
ZZZ…。
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2017年01月08日

熱のぶり返し

熱がぶり返しました。
只今の熱、36.9分です。
頭が痛くて寒気がします。
平熱が低めなので、私にとっては少し辛いです…。

う〜ん。
高熱が出る予兆というのがあるのですが、
今回のこの熱の場合は、多弁・悪寒のようです。
喋る喋る。
そして寒気がする。
どうするんだ、イベントが待っているゾ。
何とかして、体調を戻さないといけません…。
1年間、楽しみに待っていたイベントなのです。
チケット代も払っていますし、何とかして行きたいです。

もう、ゆっくり過ごすしかないのですねえー…。
お仕事したいよ〜。
創作に励みたいよ〜。
という、私の心とは裏腹に、
身体は悲鳴を上げているようです。

心の状態が身体に出るには、少しタイムラグが出ます。
なので、あと数日間。
身体にしっかり叫びたいように叫んで貰って、
すっきりしてくれないと治らないかと思っています。
自分に嘘が付けない性分な為に、身体にも出て来る。
もう、仕方が無いので、
諦めてこの身体と付き合って行く事としましょう…。

熱よ〜。
引け〜。
そしてイベントだー。

そうそう、インフルエンザではないようです。
インフルは、高熱がずっと続きます。
熱が一時的に下がる、という事はないのだそうで、
ストレスと風邪、という分析の元、
風邪薬を飲む事にしました。
あと、精神安定剤です。
あ、ここでいう精神安定剤というのは、
トウシツの薬の事ではなく、
うつ病の薬の事を指しますので、
トウシツとは方向性の違う薬を飲みました。

…主治医は、「うつ病の薬が私には効く」というと、
いつも首を捻ります。
…あの人は、トウシツとうつ病が混在する事はないと、
未だに思っている節があるようですね。

首を捻りたいのは私の方です。
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2016年11月09日

ストレスには薬漬け

月に一度の病院へ行って来ました。
症状が極端に悪化している事を話したのですが、
結局、やはり薬の増量になりました。

…プロラクチンの上昇や、
異常な食欲の上昇を促す薬を出され、
今、正直非常に不安定でいます。

乳腺症の結果が良くなったのは、
プロラクチンの数値が減ったからなのに…。
異常な食欲が湧いてしまう事になったら、
またあの酷く辛い戦いが始まってしまう…。
薬、薬、薬………。
永遠に切れない。

悩みは尽きない程あるけれど、
それを、
「薬を減らし始めたから、過敏になっている」
と判断され、
………そういう訳ではないのに、と、
何度も訴えても、「薬を減らしたから」と、
強制的に考えをすり込まれ…。

ストレスの原因を根絶するよりも、
精神科の医者は薬を出す事しかしません。
ただ、話を聴いて、どうやったら解決に繋がるか…
なんて、考えもしない事なんだそうです。
「我々のやれる事は、薬を出す事ですから」だって。

泣き寝入りをして、
言う通りに薬を飲まなければ、
非常に不満足を訴えられるので、
言う通りにしなければならないのです。

だから、話したく無かった。
何も言わず、「前回と同じです。」と、
いつもの通りに言えば良かった。
信用や信頼なんてするものじゃない。
所詮、薬を出すだけのマシーンなんだから…。

解ってはいるのに、
今回の私の抱える問題は、
言わなければ心が壊れる事だったので、
ここ数か月、言うか言うまいか、
物凄く悩んでの相談だったので、
告げたのです…。

言ってもこれ、
言わなくても苦しい。

帰りは、
ストレス性の頭痛と肩凝りと眼精疲労で、辛く、
バスを待っている時間さえ苦しかったので、
タクシーで帰って来る事にしました。

タクシー代は、結構出費が痛いので、
極力避けたいのですが、
身体優先で、仕方がないので使いました。
ワンメーターで着けたので、
少しほっとしましたが、
やはり出費は痛いですね。
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2016年09月20日

台風のせい

た、台風の影響で、身体が鉛のように重い…。(=△=;へにょ。
お、起きれない…。(=△=;ばたんきゅー。
そんな訳で、おやつの時間まで寝てました。(×Д×;
今、やっと起きれた処です。

し、しかし、晩ご飯の用意をしなければ…。(==;;;
か、身体が動かない…。
せ、せめて、ご飯を炊かないと…!

おおおおお。
身体よ、いう事を聴いておくれ…。
へにょ。

と、いう事で、今日はここまでで、許してください…。
ばたっ…。(×△×;
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2016年05月29日

未来は全くの未知

今日はのりりの仕事がお休みで、
出掛ける予定を立てていたのですが、
私のお仕事があるので、また今度に。

いや〜♪
でも嬉しいのです。
ルンルン♪〇(*^ω^*)〇うふふ。

のりりが帰って来て、
久しぶりにゆっくり話せる時間が取れましたので、
マシンガントークをしてしまいました。

何だか、2人共声が大きくて、
エキサイトしてしまうのです。

私の方は、そうなると躁鬱が出てしまうので、
ある程度、テンションを下げなければならないのですが、
これが、中々に下げられない。
なので、結局今日も、頓服を飲み、
今現在、ぼっへーーーーーーと、しています。
む〜ん。
でも、ちょっと楽になって来ました。

のりりの居ない昼間は、家事を少しし、
今日の晩ご飯は、ハンバーグを作って貰う予定です。
たまには、自分以外の人の料理を食べるのが、
結構、息抜きになったりするのです。

決して料理が嫌いな訳ではなくて、
ただ純粋に、
自分の作る味と違う味を、食べたかったりするんですよ。
こういうのを、『息抜き』と、言うのでしょうね。

欲しかったコミックスや、低カロリーのジャムを、
通販で頼む事にします。(−皿−)
私は、基本的に通販で、CDやBD、DVD等を買います。
近くに充実したお店がないので、
行き損になったりするのがいやで、
よくAmazonを使わせて頂くのですが、
時々は、本屋でも買いたかったりします。

しかし、現実は甘かった。

アンジェ、無かったのですよねーーー。(T皿T)
なので、諦めて、今まで通り、通販で頼みます。
ぐ〜〜〜、悔しい…。(;>0<;)

今日は、写真等のお仕事は、休憩です。
明日、晴れたらやろうかなあと、思っています。

明日は明日の風が吹く。
明日は何が起こるか解らない。
全く違う感情に、支配されているかもしれない。
もしかしたら、違う光や苦難が用意されているかもしれない。

それでも、人間は時を刻む。

どんな明日になるだろう?
出来れば、したい事が出来る時間が待っていれば。
いいな。

私の体調と心の調子よ、
どうかどうか、安定していますように…。
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2016年02月29日

まさか京都弁が…?

ね、ね、ね、眠い…!m(;><;)m
具合が良くないので、
頓服の、『ワイパックス』と『デパス』と『コントミン』を、
飲んだのですが、
副作用で、眠くなってます。
うつらうつら…。(−−゜゜゜
ぼへーー………。
あー、寝そうです。
このままだと、惰眠に入りそうです。
うおー!(=◇=;;;
何とか、起きたいのです。
ここで寝たら、料理が出来なくなってしまいます。

昨晩は、『声優だって旅します』の、最終回でした。
この番組、3部作になっており、
1部と2部と3部で、出演する声優さんが、違っているのですよ。
なので、昨日観たのは、最後の3部作です。
梶裕貴さんと、下野紘さん、森久保祥太郎さんの、
3人の京都旅、最終日。
………。
私、この京都旅を観ていて、気付いた事があるのです。
最初の、1日目の放送の時には、全く無かった違和感。
それが、京都の街の方へ、旅を移動する場面を観ていると、
何だか、冷や汗を掻き出し、吐きそうになって来る…。
気持ち悪くなって、頭がぐるぐる、背中がゾワッ!と、
熱く火花が散ったような、そんな感覚になりました…。

兎にも角にも、どうやら、『京都弁』に反応するのです。
大阪弁は、平気。
なのに、どういう訳か、『京都弁』が、受け付けられなく。
実際、京都在住の、リアルな京都弁…。
それが、どうやら、”トラウマ”になっているようなんです。(−−;

全く、今まで気付かなかった…。
一体、いつからトラウマに…?
あの、”やんわり感”と、”京都弁”。
他府県の人は言いますが、
京都弁は、あのやんわり感が好きな方が、結構多くいらしていて、
私も、昔は、「そうなんだなあー」位に、思っていたのですが、
今現在、あの独特の京都弁の醸し出す、雰囲気が、
逆に、”怖い”のです。
腹ん中では、何思ってんの?と、身体が反応してしまうんですよね。
京都人の、腹黒さと誇り高さは、身を持って、知っています。
そういう部分が、何だか、住んでいた身としては、
ばんばんテレビを介して、見えてしまって、具合を悪くしました。
「観光客には優しい京都人。」
昔も今も、変わってない事が、ひしひしと…。
あー、怖い。(;;;@◇@;;;)しんじゃう。

3部編の、最初の『嵐山』と、『陶芸教室』は、
大丈夫だったのです。
多分、私が学生の頃、嵐山でバイトを3年、やっていたからでしょう。
あの風景には、本当に癒されますし、
季節によって、景色が変わって行く様は、
本当に、綺麗だなと、感動すら覚えるのです。
なので、嵐山は、子供の頃からの馴染みのある場所なので、
平気なのですが…。
ああ、まさか、です。
方角が、悪くなってしまった…。

自分が喋る京都弁は、大丈夫なのです。
そして、CLAMPさんの喋る、京都弁ならぬ、
標準語も混じっている言葉も、まあ、何とかOKでしょう。
鈴村さんの喋る、何とも独特な関西弁も、OKです。
鈴村さんは、慣れました。

あぁ、時間が必要なのかな…。(;−−;)
当分、京都へは、足を運べない事が、はっきりした処です。
観光するには、本当に良い街なのですが…。

なので、この3週間、苦行でしたね。(T〇T)
途中まで観て、最後まで観ないなんて、
余計に後味悪いですから、最後まで観ましたとも!
あー!やっと終わったよぉ〜。ぐすんぐすん!
私にとっては、苦行の3週でした。

京都は好きなのに、京都人が駄目だ。
私の過去を返せ!(T〇T)
京都弁で喋るな。(T〇T)(無茶です。)
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2016年01月03日

幸せになりたい気持ちが

今晩は、昨日食べられなかった、
”年明けうどん”を、食べます。
インスタントなのですが、
のりりが、
昨日コンビニで、買って来てくれました。
カロリーも低く、これなら、私にも食べられます。
因みに、『日清のどん兵衛』の、年明けうどんです。
カロリーは、317kcalですよー。

にゃんたんのお風邪は、とりあえず、
落ち着いたようです。
薬がなくても、くしゃみと鼻水が、
止まりました。
一時、凄かったです、症状が。
この時季は、ネコちゃんも、風邪を引く。
送迎してくださるスタッフさんが、
おっしゃっていました。
健康は、大事です。

結局、私はどうしたいのか?
どうなりたいのか。
そんな事を、初詣が切っ掛けで、
思いました。
ただ、『幸せになりたい』のです。
その事が、はっきり、解った処です。
数年前までは、幸せ恐怖症に掛かっており、
幸せになる事が、あんなに怖かったのに…。
治ったら、信じられない位、
幸せになりたいと、心から思えるように
なりました。
幸せになる事が、幸せが起こる事が、
物凄く、怖かった。
発作を、起こす程…。
”私は幸せが似合わない”。
そう、思っていました。
あんな恐怖を、ずっと、
子供の頃から背負っていたんです。
パニック発作が出て、それはそれは、
怖い思いをして来ました。
男性への恐怖心も、あんなにあったのに、
今では、全く無いです。
男性も、色々。
同じ、人間である事に、変わりはない。
女性にも、色々な人が、居るように。
去年、はっきりと
幸せ恐怖症が消えたのだと、解った処でした。
ずっと、その恐怖心と闘っていた私の気持ちに、
ケリが付きました。

「幸せになって、いいんだよ。」
そう、何年も、言ってくれる人が、居たんです。
ここ数年は、あまり連絡を取っていなかったけど、
ちゃんと、ケリが付いた事を、
去年、報告しました。
喜んでくれて、感謝の気持ちで、いっぱい。

これを読んではくれてないけど、ありがとう。
だから、生きているのです。
生きて行けるのです。
posted by にょんにょん at 00:00| Comment(0) | うつ病を治していこう | 更新情報をチェックする

2015年12月04日

一度、精神疾患を持ってしまうと、
中々強靭な心は、持てなくなります。
底辺を歩き、
心とは何ぞや、身体と心の共通とは何ぞや、
そういった事を考え始め、
底をぬるく歩く事に、なるからです。
病気を持たずに成長した人には、
考えも付かない事を、考え始めるのです。
病気がもたらす心の闇を、見た事がない人が、
ほとんどでしょう。
そして、老人になって、
初めて、己の心の闇に、向き合う人は、
少なくないのが、現状です。
そんな、老人になってからの事を考える内容を、
若い内から見ていると、
何もかもが、怖くなってしまう。
ただ、生きてるだけで、怖くなるのです。
健常者には、解らない世界です。
これを、健常者が理解をしたいと言っても、
無理でしょう。
只の、怠けだの、甘えだのと解釈されるのが、
オチです。
臨床心理士でも、そういう解釈をする人が、
実際に居る位ですから。
大学院を出て、研修までもしながらも、
それでも、理解が出来ない、心の病気の世界。
1歩たりとも、踏み込めない世界なのです。
ただ、人を救いたいと思っているだけでは、
絶対に踏み込めません。
自分も、相手の闇に呑まれる覚悟がなければ、
やって行けない仕事です。
それでも尚且つ、踏み込みたいのであれば、
自覚を持って、ぬるく歩いて欲しいですね。
真実と事実。

昨晩から、
寒さの為、
肩凝りと眼精疲労と首の痛さと頭痛に、
みまわされています。(−−;
ガッチガッチになってしまって、
結局、連続ドラマ『相棒』を、音声だけで堪能し、
床に伏せっていました。
そして、『怒り新党』も、ほぼ音声だけで、
堪能しました。
首を伸ばそうと思い付き、
昔買った、首のクッションを持ち出しました。
空気を入れて、膨らませて、首にセッティングする、
そんな簡素な器具なのですが、
これが、この間のMRIを受けた時と同様の、
怖さが蘇ってしまい、ぜーぜー。
心が不安定になり、
タートルネックを着ていたのですが、
それさえも、怖くなり、脱ぎ棄てました。

もう、マッサージ器を買うしか、ありません。
マッサージをしている時だけが、楽なんです。
のりりに、肩や首を揉んで貰い、
何とか凌いだ位です。
それでも、結局起きられずに、
昨日は、シャワーを浴びる位にまで、
何とか回復して、浴びてからすぐに、
寝てしまいました。
そして、今日。
あまり、調子が良いとは、言えません。
若干の頭痛と、眼精疲労があります。
真綾さんのライブが近い為、何とか、
体調を整えたいと、思っている処です。
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2015年11月08日

双極性障害

昨晩は、双極性障害の症状が出てしまって、
凄く、辛い思いをしました。
「あ。ヤバイ。」と、思って、
うつ病に効く頓服を、飲みました。
代用が利くのです。
効いてくれたみたいで、何とか、安心。
でも、ふわふわした感じが続き、
寝る前に、夜食をガッツリと頂いてしまいました。
チヂミに、ホットケーキに、卵掛けご飯と。(@〇@|||
もう、嫌です、薬の副作用。

「だいじょうぶ〜♪」と、
ふわふわとした気分に、になるんですよね、
この系統の薬は。
気持ちにセーブが効かなくなって、何でも許容しちゃうんです。
この苦しみは、同じ系統の薬を飲んだ事がある人にしか、
伝わらないかも、悲しいけれど。

こういう薬を、身体に使っていいのでしょうか?
でも、今の医療の限界なんですよね。
泣き寝入りするしか、無いです。

嫌な事があって、それに拍車を掛けて、
双極性障害の症状が、出ちゃった感じ…。
小さな事だったんですが、
作家としては、凄く空しく、悲しい気分になりました。
理由は、割愛させて頂きます。
あまり、表に堂々と言える事では、ないので…。
こういう、悲しい事も、起こるんだな…。
空しい。

タンスの整理を、しています。
あと、昔着ていたお洋服も、出してみてます。
今なら、着れるかな?とか、
もう、これは着れないだろう、とか。
思い切って、断捨離です!

昔、ブラジルの祖母が作ってくれた、
コーラルピンクのワンピースは、
結局、1度も着た事がなかったですね…。
機会が中々なくて、そのまま、
20年以上が経ってしまいました。
お婆ちゃん、きっと、もう天国に居るよね…。

どうなったんだろうか…?
親戚達は、今、どう過ごしているのでしょうか。
これから先も、情報は得られないので、
何となく、想いを馳せる事しか、出来ません。
両親には、早く死んで欲しいけれど、
親戚たちは、大好きです。
1ヵ月の、良い想い出を、あの時はありがとう。
そう、伝えたいな。

アマゾン川、行きたかったなあ…。
でも、行って帰って来るのに、
1週間掛かるというので、行かなかったんです。
貴重な親戚達との日常を、過ごしたかったんです。
まあ、私が乗り物酔いをするというのもあって、
遠慮したのですが。(^^;

もう、一生、会えない、皆んなには。

近くに、親戚がいる人達が、羨ましくて羨ましくて。
そんな、子供時代を過ごしました。

私は、沖縄とブラジルだもの。
簡単には、会えません。
戦争なんて、ダイッキライ。
posted by にょんにょん at 00:00| Comment(0) | うつ病を治していこう | 更新情報をチェックする

2015年05月26日

症状と薬の矛盾

レジンアクセサリーを、作り始めました。
今回は、ミール皿が土台です。
ピンクのネイルを塗って、
ゴールドのネイルも追加しました。
こういうのを、宇宙塗りというのかは、
定かではありませんが、ネイルonは、
初めてです!
今、乾かす処まで、作業が来ています。
大体は、頭の中でデザインは出来ているのですが、
上手く行くかどうか…。
どきどき。(///・・///);
エンボスヒーターを使って、乾かすという手もありますが、
何だか、自然乾燥させたい私。
何だか、そういう気分なんです。
ああ、部屋中が、ネイルのにおいでいっぱい!
換気しましょうか。
で、エンボスヒーターって、ネイル乾くのだろうか?
基本的な情報が無い私。

今日で、PSPゲーム『ラブレボ』を始めて、
1年が経ちました。(汗)
どんだけ時間掛かってるんですか!(汗)
う〜ん、プレイする時間がなくて、
ここまで来たのですが、朝と昼にやる事にしました。

今、真綾さんの広島ライブへ向けて、
朝早く起きれるように、睡眠の時間を
最低6時間は取れるように、調整中なんです。
そういう訳で、朝からずっと夜まで起きて、
1日のリズムを作ってる最中なんです。
病気の薬の副作用で、眠り過ぎるというのがあるんですが、
そこを、何とか無理して起きて、
夜にしっかり沢山眠れるように、しているんですが…。
辛いですね!(きっぱり!)
でも、副作用のせいで眠り過ぎると、
夜眠れないという事が起きるので…。
私は、乗り物に弱いです。
なので、しっかり夜寝ないと、
朝電車や新幹線に乗った時、酔っちゃうんですよね。
なので、夜しっかり寝たいんです。
そういう事です。

そんな訳で、昨日は、
朝から夜まで、しっかり起きていました。
そしたら、眠れたんですよ。(///@□@///;
0時半から、朝まで!
こんなに早く眠れるだなんて…!
これは、行けるかも?と、ちょっとこのパターンで、
真綾さんのライブまで、実践して行こうかと思いました。
でも、今日は朝10時半に起きちゃったんですよね。(×△×;
宅配便のチャイムで、起きました。
いつもは、のりりのアラームで起きるんですが、
今日は出張という事で、アラームが鳴る前に、
とっとと仕事へ出掛けたらしいんです。
なので、私は全く気付かずに、寝ていました。
ああ、貴重なのりりとのコミュニケーションが!(泣)
出来なかったんです。(T◇T)ノ
今日は、0時頃に、眠れるかなー?
どきどき。
でも、やっぱり副作用で、
朝起きて朝ご飯を食べたのかどうか、全く記憶にないです。
食べたような…食べてないような…。
結局、シンクの中を見て、食器が使われていなかったようなので、
起きてないという結果が、解りました。
睡眠薬の副作用は、本当に怖いです。
寝る前と、途中覚醒の記憶が、飛ぶんですもの。
怖い。

不思議に思われるかもしれませんが、
この病気の特徴で、眠れない、という症状と、
眠り過ぎる、という症状があるんです。
日中、眠くて眠くて、病的に辛い、という事と、
目がギンギンに開いて、眠れない、という症状…。
なので、薬で調整するという…。
でも、その薬も、副作用がある…。
一体、何の為に薬を飲むのか、解らん状態。
でも、飲まないと、もっと辛いんです。
こればっかりは、経験してみないと、
感覚が全く解らないかも、と、思いました。

のりりが眠り過ぎるのも、病気の症状が、
まだ残ってるからなのかな…?
でも、のりりは、あまりそういう事は話さないので、
解りません。(・へ・)
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2015年05月06日

眠れない

起床時間が、夕方4時半になってしまいました。
昨晩、全く眠れず、
眠剤を4種類も乱用して飲んでしまったのですが、
全くそれも効かず…。
寝たのが、朝でした。
そして、こんな失態をやらかしてしまったという訳。
うつ病の酷かった時と、同じ生活してるぞ。(T□T||||ノ
なので、なあ〜んにも出来ませんでした。
唯一やったのは、昨日回して置いていた、洗濯物を干す位。
昼間、のりりの休憩時間中、
恒例の、メールのやりとりをしていたのですが、
意味不明な言葉の羅列になってました。
またやってしまった…。
にゃんたんには、ママのお布団にちっちされるし、
もう、勘弁して欲しいです。
悪いのはママなのか?!ママなのかあ??!!
そんな訳で、今日の晩ご飯は、インスタントです。
もう、どうしようもない。
ご飯を作る時間も無ければ、心の余裕も無い。
もうやだーーー!こんな生活ーーー!!!
寝る時になる、あの、頭の中がふわふわする感覚が、
やって来ないんです。
スッキリ!ハッキリ!(〇−〇)
ピカーン!
なので、全く寝られないんです。
大体は、眠剤を飲むと、そのふわふわ感がすぐに出て、
眠りに付けるのですが…。
全く、そんな感じは無い。

i-podの、USBアダプタが、届きました。
予定では、7日に届くとあったので、諦めていましたが、
意外に早く届いて、嬉しいです。
どうやら、ケーブルの方ではなく、アダプタの方が、
駄目になっていたみたいです。
寿命ですね、これは。
何年使ってたんだろう?
軽く10年近く、使っていた事になるんでしょうか。
お疲れさま♪
そして、こんにちは!新しいケーブルとアダプタ達よ!

ああ、今日も寝られないんだろうか…?
私…。(泣)
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2015年04月18日

ああ、先生。

昨晩、のりりと部屋の片づけをしていたのですが、
風邪がまたぶり返し気味でした。
声は酷くなるし、嫌な咳は出るし…。
これは、明日の来客に対応は出来ないな、と…。
そんな訳で、キャンセルさせて貰いました。
うぅう、前は体調不良、今回は風邪で、
2度もキャンセルせざるを得ない事になってしまったので、
ちょっと良心の呵責が…。(汗)
まあ、仕方ない事なんですが…。
こんな事もあるさ!
風邪、移すといけないですしね。
何せ、私も移された身ですから。(爆)
そんなこんなで、今、部屋がキレイです。
これを維持出来たら、どんなにかいいのに…。
のりりは、ハムスターとかリスだからな。ぼそ。
絶対前世だった時、ハムスターかリスだったはず…!
物を溜め混むんですよ。

友達に去年貰ったレッグウォーマーを、
ずっと履いています。
何だか、この春はまだ布団を3枚掛けて寝ているし、
寒さも感じる為、冬から状態があまり変わっていません。
それは、私が今、風邪を引いているから…?(汗)
外が暑いんだか、熱で熱いんだか、解りませんのよ。

昨日、ブログを書いた後、京都でお世話になった
心療内科医の先生の詳細を調べてみた処、出て来ました。
何と、今、緩和ケアをされているそうです。
ガン患者さんの精神の治療にまわられた為に、
転勤された事は知っていましたが、
そこから緩和ケア、セミナー、執筆と、
忙しくお過ごしのようです。
そして、ブログまで持っておられました。
それを読んだ時、また涙が………。
ああ、この先生の言葉は、痒い処に手が届く…。
他の誰も言っていない事で、常に私が世に対して思っている事を、
この先生が、言葉にして記しているんです。
それに、感動を覚えました。
また、涙がぼろぼろと…。
ああ、ここに来たら、また、先生の言葉に触れられる。
それが、どれだけの救いになるのか…。
今の主治医は何も頼りにならないので、
こうして、以前お世話になった先生の声で、
癒されて行こうと思いました。
黒丸尊治先生です。
もし、興味のある方は、検索して読んでみてください。
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2015年04月17日

『Dr.倫太郎』

あと9日で、真綾さんのライブです。
その日までに、風邪は治るんでしょうか?!
不安です…。(TへT;
今日で、引き始めてから6日目。
のりりに至っては、2週間引いてます。
2人して、治らなかったらどうしよう?
うぅう…、凄く不安。
会場は、きっと乾燥もしているでしょうから、
咳し出したら、止まらんぞ。
それで、熱がぶり返したら、堪ったもんじゃないです。
うぅう、やっぱり凄く不安です。

昨晩は、のりりと、
ドラマ『Dr.倫太郎』を、観ました。
1話目放送だったのです。
ずっと、このドラマの情報を知ってから、
観るのを楽しみにしていたので、やっとという感じでした。
堺雅人さん主演の、精神科の物語です。
この手の話は、凄く興味があって、
堺さん主演という事が、特に興味をそそられました。
いい役演るんだろうなあー!と、思っていたので。
やっぱり、ぴったりでしたね。
キャスティングした人、凄い!
最後、泣きました。
私も、こういう先生に出逢いたかったなあ…。(泣)
今の主治医は、何にも期待出来ませんもん。
希望が無い。
「また、来て下さい。」と、言って貰って、「はい。」と
言える、そんな関係を、作れるなら作りたい…。

京都に居た頃は、京都で2番目に良いと言われている先生に、
診て貰っていました。
普通なら紹介しないと言われていた程の、
忙しい先生だったのです。

ある病院の、他の科で、ある病気で手術をして貰った時、
私の精神が、あまりに酷い状態だったので、
親の反対を押し切り、その時の先生に、紹介状を書いて貰ったんです。
なんで親が反対したのかと言うと、
「この子は絶対に、私達を悪者扱いする!!!
私達を、警察に売るから!!!告発されたら困る!」
と、いう理由からでした。
でも、先生が「そんな事言ってる場合じゃないでしょう!
今のお子さんの状態、酷いのが解らないんですか!!?」と、
怒ってくれたのです。
私の為に、怒って親を説得してくれた人、初めてでした。
それから、心療内科の先生に逢う事になり、
それから、12回程、約1年、診て貰いました。
先生との出逢いは、私を大きく変えてくれました。
本当に、いい先生だったのです。
本も出版されている先生で、当時は1冊程の出版だったのですが、
その後転勤になり、本もかなりの量を出されました。

私の状態は、異常でした。
最初、瞳孔を診られ、光を当てるとしぼむのにしぼまない状態で、
これはすぐにでも入院が必要だと言われたのですが、
出来ず…。
根気良く、半月に1回か月に1回、通う事で多めに診て貰ったのです。
そう、親が、「お前にかける金は無い」と、言ったのです。

先生が、転勤で診る事が出来なくなる事を知った時、
私は放心状態で、泣きました。
ほろほろと、泣いたのです。
唯一、自分より上だと思った人でした。
唯一、私を解ってくれる”先生”でした。
友達でも無い、兄弟でも無い、”先生”でした。
ずっと、孤独だった私に、光をくれた人だったのです。

その頃の事を想い出し、昨日は、
『Dr.倫太郎』を観て、泣いたのです。
久しぶりに、泣きたくて泣いたドラマでした。
心を吐露する事の出来る、ドラマでした。
ああ、黒丸先生、また、逢いたいです…。
今、先生は、どうされているんでしょうか?
あれから、12年以上経っています。
私は、大分回復しました。
先生に、またお礼が言いたいです。

今日は、新商品をアップしました。
商品名は、『果実』。
みかんのような黄色のトンボ玉に、
赤のハートモチーフが入っています。
良かったら、どうぞ♪
果実_p (5)_5.jpg
https://minne.com/items/1629591
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2015年03月20日

あの狂気が

やって来ました…。
あの、”狂う感覚”が。
春先と、夏先に毎年やって来るんです。
暖かくなる変わり目に、あの感覚が…。

15歳の頃から、埼玉県へやって来て以来も、
狂っていた時期があったんです。
親の虐待と、虐めと、身体の病気で、狂っていました。
酷く孤独感と虚無感に、襲われます。
そして、心の死の観念が、付き纏う感じ。
うつ病の感覚では、ありません。
心の”死”の感覚です。

今年も、毎年の如くやって来た感じです。
あの頃とは違う、もう、狂わなくていい。
そう、解ってはいても、やって来るんですね…。
未だに苛まれる。
解放される時は、やって来るのでしょうか?

今日は、にゃんたんを見て、現実を取り戻しました。
ちゃんと、味方が居て、愛してくれる存在が有る。
そういった事を、確認すると、現実に戻って来られます。
にゃんたん、居てくれて、ありがとう。

死が、怖い事が、狂うという事が、どういった事なのか。
嫌でも味わわされる。
あの観念は、狂った事のある人にしか、解らない感覚ですね。
普通に生きている人が、羨ましい。
私は、味わわなくていい事を、沢山経験して来ているなと、
心底思う瞬間です。

にゃんたんが居なくなったら、
私は、どうやって現実に戻って来られるだろう?
ふと、思う事です。
にゃんたん程、心の奥に住んでいる存在は、無い。

アシェットの、『アロマテラピー』20号、21号が、
届きました。
今回も、良い香りです♪
最近、アロマテラピーをやっていなかったので、
いい機会だし、また焚こうかな。(*^^*)
ただ、焚いていると、
のりりがひっくり返してしまう事があるんです。
置き場所が悪いと言われるんですが、コンセントのある場所が、
部屋の入り口にあるんだから、仕方ない!(=へ=)
まあ、こぼしても、アロマの香りが付くだけなので、
問題はないのですが…。
でも、ぷんぷん!

今日も、早くに目覚めました。
最近、本当に早く目覚めます。
今日は、朝5時前に、起きました。
早くに目覚め過ぎ!(;>△<;)ノ
この副作用、どうにかならないんでしょうか。
栄養士の先生に、話してみる機会があり、相談したのですが…。
うーん、薬の問題なので、どうにもなりませんが、
光を見ないようにするなど、
そういった、基本の対処しかありません。
薬を飲んで、その副作用を、また別の薬を飲む事で抑えるって、
本末転倒じゃありません…?
そんな方法を、何年も続けてる私の身体って、大丈夫なの?
歪が出ている気がして、なりません。
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2015年02月04日

付き合って行くしか無いんです

調子が悪くて、料理が出来ていません。
普段から体調が優れない事が多いですが、
最近の調子の悪さは、群を抜きます。
何で、こんなに悪化したんだろう?
寒さの為?
とにかく、辛いです。
何がどう辛いかって、何だか気持ちがモヤモヤ。
これは、うつです。
この感じは、うつ!
もう、何年もこの病気と付き合っているので、
感覚で、うつなのか怠けなのか、解ります。
もう、振り回されるのが嫌ですね。
上手く、付き合って行くしか無いです。
病院から貰った頓服も、足りない位酷い状態です。
ツライよー。(泣)
今日の晩ご飯は、インスタント決定です。(T◇T;

今日も、にゃんたんにお薬をあげました。
のりりと協力しないと、お薬をあげられないので、
朝早くから、薬を潰して、
のりりににゃんたんを抱っこして貰って、
私がにゃんたんの口に、運んでいます。
昔は、錠剤をご飯と一緒に食べてくれたのですが、
何だか、何でか、今は食べてくれません。
避けて食べちゃうんですよね。
賢くなったのかな。(・・;
お陰で、手が掛かります。
まあ、いいんです。
にゃんたんの健康が一番ですから。

今期は、あまりアニメを観る本数が、多くありません。
観ない事に決めているアニメが、結構多くあって、
かなり本数が削られた為です。
ちょっと、物足りない感じです。
でも、前期に観ていた本数が、あまりに多かったので、
これが普通かなー?(*^^*;
慣れないです。
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2015年01月07日

病気の症状が出てしまって…

夕方まで寝ていて、「これはおかしい」と、感じました。
起きるのが、どうにも辛かったのですが、
頓服を飲む為に起きて薬を飲みました。
そして、30分後…。
やっと起きれた!(T□T;
どうやら、病気の症状で起きれなかったようです。
うつ病の方か、統合失調症の方か…。
どっちもだったのか。
眠いという副作用も、あったかもしれません。
何もやる気が起きなくて、何も動けない状態になっていました。
ツラかったよぉぉぉぉ。(泣)
頓服を飲むタイミングも、凄く難しかったです。
始めは、単に億劫になっているからなのでは?
と、思ったのですが、それにしても辛くて起きれない…。
段々、時間が更けて行くのに、全く起きれない…。
この状態で、何だかオカシイ事に、気付き出します。
「あれ…?」と、思った時には、もう遅いんです。
病気の症状が出ていました。
大分、ただの怠けか、病気の症状なのか、
見分けが付くようにはなったのですが、
こういう、どっちか微妙に解らない時があって、
そういう時に、凄く頭を悩まされます。
出来るだけ、薬を飲みたくないので、
出来るなら、自分の力で起きたいんですよ。
でも、もうそんな事を言っている場合ではなくなってしまって、
頓服に頼る、と、いう感じです。
もっと、早くに症状のものなのだと気付ければ、
早くに頓服も飲めるのですが…。
気付きにくいんですよね…。(T−T;
この病気って。
でも、頓服を飲んだお陰で、今は起きれるようになりました。
スケジュール的には、
アクセサリーのレシピ描きをする予定だったのですが…。(T□T;
お昼ご飯を食べるのも辛い位、起きれなかったなんて。
結構、今回は重症でした。
今、薬が効いていて、若干ポーーーっとしています。
辛くて苦しい感じが、緩和されて、頭がぽやぽや。(−m−゜゜゜
薬が効いている証です。
もっと早く、薬を飲んでいたら、やりたい事が出来たかもしれない。
損したような気分です。
まだまだ、この病気とは、長い付き合いになりそうですね。

今朝、6時台頃、にゃんたんがママの上にトンっと、乗って、
ちょっと寛いでいました。(笑)
分数にしたら、2、3分の事だったのですが、
ママ、にゃんたんの体重を感じられて、幸せ…。(///―▽―///)
嬉しかったです。(笑)
にゃんたんが、ママの上を通って歩いて行くのも、好きです。(笑)
ああ、にゃんたんに踏まれてる…。LOVE!みたいな。
おかしいですかね?(///―▽―///)うふふ♪

そんな訳で、今日はままなりません。
もう、夕暮れです。
病気を持っているので、仕方が無いとは言え…。
うーん、中々思うようには行きません。
「まあ、仕方ない、明日頑張ろう。」
そう、思えるようになっただけでも、かなりな進歩なのですが、
明日は受診の日です。
明日は、仕事をする時間が無いので、
やるとしたら、明後日か、今日か明日の夜かなあ?
夜は、のりりが家に居るから、やり辛いんです。
部屋の中をぐるぐる歩き回る事になるので、じゃま!
必要なものを、揃えなければならないので、そういう事になるんです。
どうしましょ?

うーん、ままならない。
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